Всегда страдала от того, что мечтала жить чужой жизнью. Никогда не покидает ощущение того, что нахожусь не на своем месте. Умом понимаю - жить надо здесь и сейчас, не витая в облаках, стараться менять жизнь под себя. Если не в глобальном смысле, так в локальном.
Вот и сейчас накрыло мечтами. Бывший женился. Они много путешествуют, разносторонне развиваются, получают новые знания... Я тоже так хочу! Почему он не со мной?! Да знаю я, почему... Я не для него. Со мной скучно. Я хорошая ученица, но словно вампир. Сама пустая внутри, вот и вытягиваю силы, знания, умения других, не в состоянии дать ничего взамен. Ему же нужна равная, и он её нашел. Счастья им.
Порой думается - вот возьму и переверну свою жизнь. Получу права, научусь вязать спицами, пойду на фитнес или танцы, найду работу, в которой смогу реализовываться (что-то полезное, пусть и не высокооплачиваемое), но вслед за этой мыслью приходит осознание, что не будет так. Мне для этого нужны крылья за спиной, чувство, что могу. А этого нет. И вряд ли еще когда-нибудь будет. Нужен пинок? Некому меня пинать. Нужен стимул? А его нет. Счастье? Слишком эфемерное понятие для того, чтобы быть стимулом для меня.
Вот почему? почему? почему? я раньше была такой дурой?!! Просто тогда, когда передо мной были открыты все двери, я неверно расставила приоритеты, и в итоге завязла в болоте, в котором сыро сумрачно и тоскливо. А теперь мне нужны крылья, чтобы подняться из болота, взлететь и узреть красоту жизни.